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SharmaDeepika
Mu cash Ambani A nil Ambani 😂😂😂😂
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जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ? चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂
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Appraisal Season Boss : So how did you perform in the year gone by Employee: ऑफिस में मैं ट्रैक्टर जैसा काम करता हूँ, आवाज ज्यादा स्पीड़ कम
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English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं। जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो... , जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि "आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे" तो इसमें.. . "चूना" शब्द Silent होता है..😂😃😅 शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो "गाय है गाय" उसमें " सींगवाली" शब्द silent होता है 😂😂😜 बिदाई के वक्त जब दूल्हे से कहा जाता है। ख्याल रखना, इसमें "अपना" शब्द Silent रहता है।🤣🤣 जब कोई नेता कहता है - गरीबी हटाऊंगा तब अपनी शब्द silent होता है!!🤔😃😃 🙏🏻🙏🏻🤭🤭
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दो महिलाएं बातें करते-करते मेरी कार से टकरा गईं और बोलीं… भैया गाड़ी सही से चलाओ।

पर सोचने वाली बात है, एक तो मेरी गाड़ी बंद थी और दूसरा वह पार्किंग एरिया में खड़ी थी। hushed

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टीचर: तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो?
सोनू: हां
टीचर: अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता?
सोनू: मरा हुआ परिंदा laughing

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पत्नी: सुनो जी आजकल चोरियां बहुत होने लगी है, धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए हैं।

पति: कौन से तौलिये?

पत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठाकर लाए थे। wink

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पत्नी ( बड़े प्यार से ) – सुनिए जी, मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है…
बताइये न, मैं क्या लगाऊं ?

पति- ये लो विम बार, ये पूरी चिकनाई हटा देगा…😊

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रमेश पप्पू से आजकल चाय की दुकान पर इतने छोटे
कप हो गए हैं,

लगता है चाय नहीं पोलियो की ड्रोप पिला रहें हैं।

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साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला -
भाई साहब आप बहुत किस्मत वाले हो।

आदमी (गुस्से में) – एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे
किस्मत वाला कह रहे हो! 

साइकिल वाला – देखिए भाई साहब, आज मेरी छुट्टी है, तो
साइकिल चला रहा हूं, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं! 😉

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मां ने घबराकर बेटे को फोन लगाया और कहा -
बेटा जल्दी से घर आजा, बहू को पैरालिसिस का अटैक आया है।।
उसका मुंह टेढ़ा, आंखे ऊपर और गर्दन घूमी हुई है।

बेटा बोला – रहने दे मां, तू घबरा मत… वो सेल्फी ले रही है। 😄

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हायो रब्बा 😉

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पति – पत्नी को मूवी देखने जाना था।

घर के बाहर पति काफी देर से इंतजार कर रहा था।

पति (चिल्लाते हुए) – अरे और कितनी देर लगाओगी?

पत्नी (गुस्से में) – चिल्ला क्यों रहे हो? एक घंटे से कह रही हूं कि पांच
मिनट में आ रही हूं। समझ में नहीं आता। 😜

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पत्नी - तुम मुझे दो ऐसी बातें बोलो,
जिनमें से एक को सुनकर मैं खुश हो जाऊं
और दूसरी को सुनकर नाराज हो जाऊं।

पति - तुम मेरी जिंदगी हो और दूसरी बात लानत है
ऐसी जिंदगी पर। 😚

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पप्पू प्लेन में गया और एयर होस्टेस से बोला आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है।
एयर होस्टेस ने पप्पू के गाल पर जोरदार थप्पड़ जड़ दिया
पप्पू- कमाल है, आदत भी वही है। 😄

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सिक्योरिटी गार्ड के लिए इंटरव्यू में पूछा गया- अंग्रेजी आती है?

सोनू- क्यों, चोर इंग्लैंड से आएंगे क्या…!! 😗

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संता- मैं अपनी बीवी से परेशान हो चुका हूं
बंता- क्यों, ऐसा क्या हुआ?
संता- यार वो सारा दिन यूट्यूब पर पकवानों की रेसिपी देखती रहती है।
बंता- हां... तो इसमें दिक्कत क्या है?
संता- शाम को बनाती तो दाल-चावल ही है।😃

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लड़का- क्या तुम मेरी सैलरी से गुजारा कर लोगी?

लड़की- मैं तो कर लूंगी पर आपका क्या होगा? 😊


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पत्नी, पति से – मैं मायके तभी जाउंगी, जब आप मुझे छोड़ने चलोगे।

पति, पत्नी से – मंजूर है, पर वादा करो कि घर भी तुम तभी आओगी, जब मैं तुम्हे लेने आऊंगा। 😄


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टीचर- 10 नंबर के एक प्रश्न का जवाब दो

स्टूडेंट- सर प्रश्न पूछो

टीचर- बताओ सबसे ज्यदा नकल कहां होती है..?

स्टूडेंट- सर, व्हाट्स एप पर

टीचर- शाबाश, लो 10 में 10 नंबर 😉

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पत्नी- क्या तुम मुझसे प्यार करते हो…?

पति- हां…!

पत्नी- लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है…!

पति- प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते…! 😄

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Loads of Love for @Loveall;

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एक छोटी सी प्रेम कहानी…

.

एक लड़का एक लड़की के पीछे हाथ धोकर पड़ा था…

.

फिर एक दिन लड़की ने मुंह धोकर दिखा दिया…

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उसके बाद से लड़के ने पीछा करना ही छोड़ दिया..!!!

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पप्पू – एक किलो शक्कर देना…

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दुकानदार – और क्या चाहिए..?

.

पप्पू – क्या दोगे..?

.

दुकनदार – जो बोलो…

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पप्पू – सरकारी नौकरी लगवा दे…!!!

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पत्नी- ये रैगिंग किसे कहते हैं?

पति- ये जो तुम हर मैरिज एनिवर्सिरी, करवाचौथ
और जन्मदिन पर जबरदस्ती गिफ्ट मांगती हो ना,
उसे ही अंग्रेजी में रैगिंग कहते हैं।

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पति - जहांपनाह तुसी ग्रेट होतोहफा कबूल करो



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I pity those who have to bear this in the name of news.

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