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#joke

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SharmaDeepika
Mu cash Ambani A nil Ambani 😂😂😂😂
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जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ? चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂
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Appraisal Season Boss : So how did you perform in the year gone by Employee: ऑफिस में मैं ट्रैक्टर जैसा काम करता हूँ, आवाज ज्यादा स्पीड़ कम
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English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं। जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो... , जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि "आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे" तो इसमें.. . "चूना" शब्द Silent होता है..😂😃😅 शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो "गाय है गाय" उसमें " सींगवाली" शब्द silent होता है 😂😂😜 बिदाई के वक्त जब दूल्हे से कहा जाता है। ख्याल रखना, इसमें "अपना" शब्द Silent रहता है।🤣🤣 जब कोई नेता कहता है - गरीबी हटाऊंगा तब अपनी शब्द silent होता है!!🤔😃😃 🙏🏻🙏🏻🤭🤭
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कुछ महिलाएं तो इसलिए भी मास्क लगाए घूम रही हैं……
क्योंकि उनकी लिप्सटिक खत्म हो गई है। wink

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एक पत्नी की व्यथा…
मेरे पतिदेव भी ‘कौन बनेगा करोड़पति’ के अमिताभ बच्चन
से कम नहीं हैं…

जब भी पैसा मांगो…

बोलते हैं- ‘क्या करेंगी आप इतनी धनराशि का’…!!!

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पिता ने देखा कि बेटा जींस का बटन टांक रहा है…
पिता – बेटा, हमने तुम्हारी शादी कराई, बहू घर आ गई,
फिर भी तुम अपनी पैंट का बटन खुद ही टांक रहे हो!

बेटा – पापा आप गलत सोच रहे हैं,
यह जींस उसी की है…!!!

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पत्नी आईसीयू में थी।
पति का रो-रोकर बुरा हाल था।

डॉक्टर बोला – हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर
वह कुछ बोल ही नहीं पा रही है। शायद कोमा में है।
अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।
पति बोल उठा – सिर्फ 40 की ही तो है अभी…
तभी एक चमत्कार दिखा। दिल की धड़कन बढ़ने लगी,
पत्नी की ऊंगली हिली, होंठ हिले और आवाज आई-
36 की…!!

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पति : तुम कहाँ हो?
श्रीमती : आप के दिल में हूं !☺️
पति : तुम्हें कितनी बार समझाया है कि भीड़भाड़ वाली जगह पर मत जाया करो।।
😜😝😂😂

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रामायण के एक पात्र का अनुसरण करके हम कोरोना को 100% मात दे सकते हैं.

और वो पात्र है कुम्भकर्ण
😴😴😴

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स्टूडेंट (टीचर से) : Miss आपने कल मुझे कॉल किया था क्या ..?

टीचर : नहीं तो…?

स्टूडेंट : कमाल है… मेरे फोन पर लिखा था Miss Call

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पति रोज रात को सोसे पहले शुगर का डिब्बा देखता और फिर सो जाता…

पत्नी से रहा नहीं गया, एक दिन उसने पूछ ही लिया…

क्यूं जी, ये रोज आप शक्कर का डिब्बा क्यों देखते हो…?

पति : डॉक्टर ने बोला था कि घर में रात को शुगर चेक कर लिया करो..

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पत्नी ने पति को मैसेज किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्जी लेते आना, और हाँ, पड़ोसन ने तुम्हारे लिए हैलो कहा है।

पति : कौन सी पड़ोसन ?

पत्नी : कोई नहीं, मैंने मैसेज के अंत मे पड़ोसन का नाम इसलिए लिखा ताकि मैं निश्चित हो सकूं कि तुमने मेरा पूरा मैसेज पढ़ा लिया।

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मोटू: गणित का सवाल पूछ सकता हूं?

पतलू: हां पूछो

मोटू: अगर रोहित के पास 500 रुपये हैं, और फिर अंजलि ने उसको हल्की सी मुस्कान दे दी,तो रोहित के पास कितना रुपया बचेगा?

Benevolent Benevolent
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Very funny yar

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मोटू: यार शादीशुदा समझदार पति अख़बार में अपना राशिफल नहीं देखते,
पतलू: क्यों?
मोटू: वो बीवी का चेहरा देखकर ही जान लेते हैं कि
आज का दिन कैसा गुज़रेगा

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मोटू : यार पतलू, आजकल ये आलू क्यों उदास रहता है…?

पतलू : क्योंकि आलू की गर्लफ्रेंड प्याज अब पैसे वाली हो गई है…

मोटू : तो इससे क्या हुआ..?

पतलू : यार तुम नहीं समझोगे, वह अब महंगे लोगों जैसे एप्पल वगैरह के साथ उठती-बैठती है…..

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पतलू पति : सुबह जब मेरी आंख खुलती है तो प्रार्थना करता हूं कि भगवान तुम्हारे जैसी पत्नी सबको दे

पत्नी (खुशी से झूमते हुए) : सच में …

पतलू पति : हां, सोचता हूं कि अकेले मैं ही क्यों दुखी रहूं..? smile

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मोटू: भाई तुम्हारे हाथ पैर कैसे टूट गए?
पतलू: लड़की का फोन रिचार्ज कराने के चक्कर में
मोटू: क्यों भाई?
रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या?
पतलू:.अरे भाई जिस दुकान पे रिचार्ज कराने गया,वो दुकानदार लड़की का भाई निकला

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पप्पू कार धो रहा था तभी पास से एक आंटी गुजरीं..

आंटी : कार धो रहे हो क्या.. ?

पप्पू व्यंग में : नहीं कार को पानी पिला रहा हूं,
शायद बड़ी होकर बस बन जाए…

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सर्वश्रेष्ठ योगासन : पत्नी कुछ कहे तो गर्दन दो बार ऊपर नीचे करें

फायदे : इससे आपका जीवन खुशहाल रहेगा।

ध्यान दें : भूल से गर्दन दाएं-बाएं न करें, यह जानलेवा हो सकता है..

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अनजान नंबर से अपने पति को फोन करते हुए…

लड़की : हैलो~~~, क्या आप शादीशुदा हैं..?

पति : नहीं, पर आप कौन..?

लड़की : तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताऊंगी

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पत्नी : मैं कैसी लग रही हूं आज ..?

पति : अच्छी लग रही हो..

पत्‍नी : एक शेर कहो ना, मेरे लिए..

पति : ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी,
इस पर लग जाती है हमारी सैलरी सारी…

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पप्पू : मां सारे खिलौने बेड के नीचे छिपा दो…
पप्पू की मां : क्यों..?
पप्पू : क्योंकि मेरा दोस्त डब्बू आ रहा है..
पप्पू की मां : डब्बू खिलौने चुरा लेगा क्या…?
पप्पू : नहीं, वह अपने खिलौने पहचान लेगा..

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बबलू ने कहा: मेरा घर के किसी काम को करने का मन नहीं करता चाहे वो जितना जरुरी हो। मुझे बताएं समस्या क्‍या है।

डॉक्टर ने कहा: आप आलसी हैं।

बबलू ने कहा: अब इसी को मेडिकल टर्म में बताइए, ताकि मैं इसे अपनी बीवी को बता सकूं।

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आईने के आगे खड़ी पत्नी ने, अपने पति देव से पूछा — क्या मैं बहुत मोटी लग रही हूं?

पति ने सोचा और बेकार के झगड़े से बचने के लिए कहा— बिल्कुल भी नहीं !!! पत्नी ने खुश होकर रोमांटिक होकर कहा— “ठीक है फिर मुझे अपनी बाहों में उठा कर फ्रिज तक ले चलो। मैं आइसक्रीम खाऊंगी!” स्थिति को बेकाबू होते देख पति ने कहा —“रुकजा, ….मैं फ्रिज ही ले आता हूं!”
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टीचर : 10 नंबर के एक प्रश्न का जवाब दो

छात्र : सर प्रश्न पूछो..

टीचर : बताओ सबसे ज्यदा नकल कहां होती है..?

छात्र : सर, वॉट्सएप पर

टीचर : शाबाश, लो 10 में 10 नंबर

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छात्र : सर जी..

टीचर : हां बोलो

छात्र : मैंने जो काम नहीं किया क्या आप उसकी मुझे सजा देंगे..?

टीचर : नहीं, बिल्कुल नहीं!

छात्र : मैंने आज होमवर्क नहीं किया…

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पागलखाने में एक डॉक्टर मरीजों से घूम-घूम कर मिल रहा था।

एक मरीज के पास वह पहुंचा तो वह मरीज बोला, ‘डॉक्टर साहब, आप पिछले डॉक्टर से ज्यादा अच्छे हैं।

डॉक्टर मरीज की बात सुनकर खुश हुआ। उसने पूछा, ‘ऐसा क्यों?’

मरीज : ‘क्योंकि आप हम लोगों जैसे ही लगते हैं।’ मरीज उत्साह से बोला।

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ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए …

बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु

ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं

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