The Funny Thread (Whatsapp FB Forwards / Memes)
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Guys please share funny messages which you receive on whatsapp or see on twitter/FB .
or any type of other funny incidents .
Kindly don’t enjoy akele akele , spread happiness with fellow dimers .
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आज का ज्ञान:
जब पाप का घड़ा भर जाये तो.
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घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये।
सुधरना नही हैThis is deadly…
Banta sent a letter to the Aviation Minister:
Sir, it’s my humble request that the new Airport in Panvel should be named ‘Bantacruz’ since my brother already has one airport named after him.
‘Santacruz’!!!The Minister died…😂
पप्पु– मैडम जी मै अंदर अा जाऊँ
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मैडम – बाकी सब बच्चे टाइमसे क्लास में आ
गये।
तुम लेट कैसे आये।।।।
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पप्पु– झुंड में तो लेबर आती है।
ठेकेदार तो अकेला ही आता है।।।।
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दे थप्पड पे थप्पड
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सेठ बाहर गया हो तो नौकर धंधे की कैसी वाट लगाते है इसका उत्तम उदाहरण है….।
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RCB…
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शादी के दो दिन बाद दूल्हा उस ब्यूटी पार्लर में गया जहाँ से उसकी बीवी ने शादी से पहले मेकअप करवाया था।
उसने पार्लर वाली मैडम को एक
i फ़ोन 7 गिफ्ट किया, thank you बोला और चला आया।
मैडम ने ख़ुशी ख़ुशी i फ़ोन का डब्बा खोला तो उसमें नोकिया 1100 पड़ा था। साथ में पर्ची थी
“same feeling here।”.
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कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में
तपा के बनाये जाते हो, फिर भी
इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को
कैसे ठंडा रख पाते हो?”
मटके ने बहुत सुन्दर उत्तर दिया
“तू पानी पी ले b…..”
ज्यादा वकील मत बन .
चश्मा साफ़ करते हुए उस बुज़ुर्ग ने
अपनी पत्नी से कहा : हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे..
पत्नी : पर ठीक पाँच बजकर पचपन
मिनट पर मैं पानी का ग्लास लेकर
दरवाज़े पे आती और आप आ पहुँचते..
पति : हाँ मैंने तीस साल नौकरी की
पर आज तक मैं ये नहीं समझ
पाया कि मैं आता इसलिए तुम
पानी लाती थी या तुम पानी लेकर
आती थी इसलिये मैं आता था..
पत्नी : हाँ.. और याद है.. तुम्हारे
रिटायर होने से पहले जब तुम्हें
डायबीटीज़ नहीं थी और मैं तुम्हारी
मनपसन्द खीर बनाती तब तुम कहते
कि आज दोपहर में ही ख़याल आया
कि खीर खाने को मिल जाए तो मज़ा
आ जाए..
पति : हाँ.. सच में.. ऑफ़िस से
निकलते वक़्त जो भी सोचता, घर पर
आकर देखता कि तुमने वही बनाया है..
पत्नी : और तुम्हें याद है जब पहली
डिलीवरी के वक़्त मैं मैके गई थी और
जब दर्द शुरु हुआ मुझे लगा काश..
तुम मेरे पास होते.. और घंटे भर में तो
जैसे कोई ख़्वाब हो, तुम मेरे पास थे..
पति : हाँ.. उस दिन यूँ ही ख़याल
आया कि ज़रा देख लूँ तुम्हें !!
पत्नी : और जब तुम मेरी आँखों में
आँखें डाल कर कविता की दो लाइनें बोलते..
पति : हाँ और तुम शर्मा के पलकें झुका
देती और मैं उसे कविता की ‘लाइक’ समझता !!
पत्नी : और हाँ जब दोपहर को चाय
बनाते वक़्त मैं थोड़ा जल गई थी और
उसी शाम तुम बर्नोल की ट्यूब अपनी
ज़ेब से निकाल कर बोले, इसे अलमारी
में रख दो..
पति : हाँ.. पिछले दिन ही मैंने देखा था
कि ट्यूब ख़त्म हो गई है,पता नहीं कब
ज़रूरत पड़ जाए, यही सोच कर मैं
ट्यूब ले आया था !!
पत्नी : तुम कहते आज ऑफ़िस के
बाद तुम वहीं आ जाना सिनेमा देखेंगे
और खाना भी बाहर खा लेंगे..
पति : और जब तुम आती तो जो
मैंने सोच रखा हो तुम वही साड़ी
पहन कर आती..
फिर नज़दीक जा कर उसका हाथ
थाम कर कहा : हाँ हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे..
पर..
“हम दोनों थे !!”
पत्नी : आज बेटा और उसकी बहू
साथ तो होते हैं पर..
बातें नहीं व्हाट्सएप होता है..
लगाव नहीं टैग होता है..
केमिस्ट्री नहीं कमेन्ट होता है..
लव नहीं लाइक होता है..
मीठी नोकझोंक नहीं अनफ़्रेन्ड होता है..
उन्हें बच्चे नहीं कैन्डीक्रश सागा,
टैम्पल रन और सबवे सर्फ़र्स चाहिए..
पति : छोड़ो ये सब बातें..
हम अब वायब्रंट मोड पे हैं
हमारी बैटरी भी 1 लाइन पे है..
अरे..!! कहाँ चली..?
पत्नी : चाय बनाने..
पति : अरे मैं कहने ही वाला था
कि चाय बना दो ना..
पत्नी : पता है.. मैं अभी भी कवरेज
में हूँ और मैसेज भी आते हैं..
दोनों हँस पड़े..
पति : हाँ हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे..!!
😊🙏😊🙏😊🙏😊🙏
To every lovely couple.
असली खगोलशास्त्री तो परिवार में ही होते थे-
एक माँ जो बचपन मे चाँद दिखाती थी,
दूसरे पापा जो 1 थप्पड़ में सारा ब्रह्मण्ड दिखा देते थे,
तीसरी पत्नी जो दिन मे तारे दिखाती है !!
ये नासा वासा तो सिर्फ भ्रम है ।
😂😂😂
लड़की पिज़्ज़ा खाते हुए….
रोमांटिक अंदाज़ में…
boyfriend से बोली..
मुझे कुछ ऐसा कहो के…
मेरा दिल जोर से धड़के…
Boyfriend- मेरे पास पैसे नहीं हैं..
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कल एक साधु बाबा मिले..
मैंने पूछा—-" कैसे हैं, बाबाजी ? "
बाबाजी बोले—-
" हम तो साधु हैं बेटा….हमारा राम हमें जैसे रखता है, हम वैसे रहते हैं…..तुम तो सुखी हो ना, बच्चा ? "
मैं बोला—-
" हम तो संसारी हैं, बाबाजी…..
हमारी सीता हमें जैसे रखती है, हम वैसे रहते हैं। "
किसी ने पूछा कि जिन्दगी कैसे चल रही है । मैंने मन ही मन मुस्कराते हुए बताया कि " ज़िन्दगी कुछ ऐसी चल रही है..".
😜😜😜😄😄😄
Karma is a Bitch , sometimes it is instant
ससुर — तुम दारू पियत हो
कभी बताये नाही ॥
दामाद — तोहार लडकी
खून पियत है, तुम बताय का??
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पति:- “तुझमें रब दिखता है, यारा मैं
क्या करूँ…?”
हरयाणवी पत्नी:-
“करणा कै सै, माथा टेक कै
हजार का नोट चढ़ा दे..!”
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एक ताऊ मरने वाला था
घर वालो ने कहा:
अब तो भगवान का नाम ले लो
ताऊ बोला: अब क्या नाम लेना
10 -15 मिनिट बाद तो आमना-सामना हो ही जाएगा
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Wife … How much do u love me ?
Husband… 72%
Wife… Why not 100%
Husband… 28% GST on luxurious items
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किसी व्यापारी ने राहुल गांधी से पुछा : GST क्या है ??
वो बोला : Goodnight , SweetDreams , Takecare.
Pappu 😁😁😁😁
Meaning of ‘Ola’ is ‘hello’ .
जयपुर का मशहूर बाजार है….
#चांदपोल_बाजार
शाम के 5 बजे बाजार भीड़ से भरा हुआ था। इसी भीड़ में पति-पत्नी एक दूसरे से लड़ने में व्यस्त थे और लगभग 200 लोग उनके इस तमाशे का मज़ा ले रहे थे।
बात कुछ यूँ थी कि पत्नी जिद कर रही थी अपने पति से कि आज आप कार खरीद ही लीजीये मैं थक गई हूं आपकी मोटर साइकिल पर बैठ बैठ कर।
पति ने कहा……. ओए पागल औरत तमाशा ना बना मेरा दुनिया के सामने। मोटर साइकिल की चाभी मुझे दे।
पत्नी- नहीं, तुम्हारे पास इतना पैसा है । आज कार लोगे तो ही घर जाऊंगी।
पति-“अच्छा तो ले लुँगा अब चाभी दो”
पत्नी – नहीं दूंगी।
पति- “अच्छा ना दो मैं ताला ही तोड़ देता हूँ”
पत्नी ने कहा…. तोड़ दो लेकिन ना चाभी मिलेगी ना में साथ जाऊँगी ।
पति – “अच्छा तो ये ले मैं ताला तोड़ने लगा हूँ जाओ तुम्हारी मर्ज़ी मेरे घर ना आना”
पत्नी – जाओ जाओ नहीं आती तुम जैसे कंजूस के घर।
पति ने लोगों की मदद से मोटरसाइकिल का ताला खोल लिया, अपनी बाइक पर बैठ गया और बोला, “तुम आती हो या मैं जाऊँ”
वहाँ खड़े लोगों ने पत्नी को समझाया – चली जाओ इतनी सी बात पर अपना घर न खराब करो।
फिर पत्नी ने पति से वादा लिया कि वह बाइक बेचकर जल्द ही कार लेगा। दोनों की सुलह हो गयी और दोनों चले गए।
अच्छी कहानी है न 👏🏻👏🏻👏🏻
लेकिन अभी ख़त्म नहीं हुई है
तो जनाब………
ठीक आधे घंटे बाद उसी जगह पर फिर से भीड़ लगी थी।
एक बंदा चिल्ला रहा था……..🗣
कोई मेरी मोटरसाइकिल दिन दहाडे चुरा कर ले गया।😳😭
🏍🏍🏍🏍🏍🏍🏍
😁😁😁😁😁😁🤓🤓🤓🤓
चोरो से सावधान
जिन्दगी में काम ऐसा करो कि
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अगली बार लोग कह दै
" भाई तू रहण दे मैं कर लूँगा ।।"
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पहले दो लोग झगड़ते थे
तो
तीसरा छुड़वाने आ जाता था..
आजकल तीसरा
विडीओ बनाने
लगता है।
आने वाली Generation में माँ अपने बच्चों से बोलेगी :
तुझे पालने के लिए 10-10 घन्टे Offline रही हूँ, तब जाकर बडा़ हुआ है तू
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ये वक्त की नजाकत और बदलते दौर की मजबूरी है ।
!
लड़के को पराठे और लड़की को कराटे सिखाना बहुत जरूरी है ॥
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पत्नी:"सुनो,
. मैं दो घण्टे के
. लिए बाहर जा रही हूं,
आपको कुछ चाहिए
!
पति: नही,
. इतना ही काफी है !!
पति :- अर्ज करता हूँ कि
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
पत्नी :-
घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!
अभी-अभी, मैंने Google में “BANK” टाइप किया,
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बैलेंस में से, 3 रुपया काट लिया…
😃😃😃😃
RBI का नया आदेश
बैंक में पड़े पैसे को याद भी किया तो स्मरण टैक्स लगेगा।
😂😂😂😂😂😂😄😛😜
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बैंक का नया नियम —
बैंक में बैठी खूबसूरत कैशियर को भी अगर आपने 20 सेकंड से ज्यादा देर तक देखा तो आपके खाते में से मनोरंजन कर के नाम पे ₹150 काट लिए जाएंगे
—-आरबीआई
😟🤔😬😢😂😂😂
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😃😃😃
RBI का नया आदेश
यदि आप बैंक के सामने से निकलेंगें और “आपका मुँह cctv में आ गया”…!
तो
आपके Account से ₹101, “मुँह दिखाई” के काट लिये जायेंगें…!!
😂
so it needs farmville not bc
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डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।
डॉक्टर – OK…Promise…
मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं ।
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी ।
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था ।
डॉक्टर – अच्छा Sorry…
अब तकलीफ बताओ ।
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले…
तू आया ही हंसाने के लिए है…