Be honest. What do you make ?

सरकारी टीचर का नहीं सुना क्या
सब सरकारी टीचर बनना चाहते हैं प्राइवेट वाले नहीं

व्हाट डू यू मेक का क्या मतलब है
रात को 12:00 बजे क्या उम्मीद कर रहे हो लोगों से वह क्या बनाए

Too long,didn’t have the courage to read

even guys without schooling are ceo of big companies, now also possible but that need a hard work and dedication

now a days kids are more smarter than teacher, but teachers are not ready to improve with technologies and more friendly.

It was early morning at the military base, and the first sergeant was calling out names for the daily work parties listed on a piece of paper:

“Ames”

“Here!”

“Jenson”

“Here!”

“Jones”

“Here!”

“Magersky”

“Here!”

“Seeback”

No answer.

“Seeback!”

No answer was heard again.

“SEEBACK!!!”

The troops remained totally silent.

At that point, someone whispered into the first sergeant’s ear. He looked again at what the last name really said, quickly turned over the list and continued calling the names printed on the other side. 😄😄

Fluid rules
- Unmesh Sharma

It is an exceptionally hot summer. Time for a beer. I went to the local alcohol shop.
“Give me two bottles of chilled beer please” I said to the shopkeeper.
“Sorry sir. Dry Day. Birthday of River Ganges”.
Yes. Rivers have birthdays now. I went back the next day. “Can I have the beer now?”
He handed me two bottles. I was on my way back home. The police stopped me looking awfully serious.
“Sir. We have received intelligence that you have alcohol in your car” the police inspector said.
“Yes. But I did not consume any before I started to drive”.
“That does not matter. You are now holding a bottle within 5 km of the river Narmada. Get out of your car”.
I got out. Another constable came and murmured something into the inspector’s ears.
“Sorry sir. You can go”.
I was surprised and asked him why.
“We have just been informed that due to scanty rainfall, the river boundary has shifted around 5 meters. You are in the safe zone”.
“Phew. Thanks sir. I will go straight home and drink only there”.
“OK. Please don’t drive by MG Road. We have another check-post there. That is within 500 meters of a school. Don’t take Rajiv Chowk either. That is within 200 meters of a place of worship. You can get caught”.
“OK. So what should I do now?”
“Take SV Road for now. Also go home and download the beta version of the ‘Google Maps’ app. They now have ‘Tipple routes’. Red for traffic jam, Blue for smooth, Yellow for slow moving and Brown for the No Alcohol ‘Dry’ zone. These are now updated on a real time basis”.
I reached home and opened my bottle. Suddenly the bell rang. It was the police again.
“Now what?”
“Sir. We have received intelligence that you have alcohol in your house”.
“Yes. But I am not within 500 meters of anything and the Ganges, Narmada, Kaveri, Indus, even the bloody Mithi River is more than 5 km away”.
“Sir. Rules are rules. We have to check if you are old enough.”
I showed him my PAN card.
“Sorry sir. This won’t work. There are too many fake IDs out there. Did you know there were 4 lakh fake students in schools in UP. Please place your hand on this machine so that we can authenticate. It is all biometric now”.
I placed my right thumb on the sensor. A red light started to flash.
“Sorry sir. We will have to confiscate your beer!”
“Now what? I have complied with all the rules” I protested.
“Sir. Fresh rule was formed yesterday. Mars is in the fifth house of your Almanac. We cannot sell alcohol to anyone whose Mars is weighing on his Rahu in the fourth house”.
“How the hell do you know that?”
“Sir UID. Your ‘kundli’ is now linked to your Aadhaar card”.

@dosa
@Plato
@Navneet
@Achilles

कुछ घरेलू नुस्ख़े

गुज़ारिश है आप भी इन्हें आजमाइए

1- यदि आपकी चाय फीकी बन गई हो तो उसमें थोड़ी चीनी और डाल दें, चाय तुरन्त मीठी हो जायेगी।

2- नहाने के लिए यदि पानी का प्रयोग किया जाय तो स्नान काफी अच्छा हो जायेगा।

3- पूड़ी बनाने के पहले यदि आटे की लोई को पूड़ी की तरह बेल कर तल लिया जाय, तो पूड़ी स्वादिष्ट बनेगी।

4- यदि आप पैसे की परेशानी से परेशान है तो अपने बैंक से पैसे निकाल लें, आपकी परेशानी दूर हो जायेगी।

5- यदि आपको रहने की समस्या है, तो एक अच्छा सा मकान बनवा कर तुरन्त रहना शुरु कर दें, समस्या का समाधान शतप्रतिशत हो जायेगा।

6- यदि आपके गैस का चूल्हा, गैस ख़तम हो जाने की वजह से बुझ गया हो तो तुरन्त एक गैस का भरा सिलण्डर लगा दें, चूल्हा जलने लगेगा।

7- यदि आपकी मोटरसाइकिल पेट्रोल ख़तम हो जाने के कारण रास्ते में अचानक बंद हो जाती है तो कतई परेशान ना हों, अगले पेट्रोल पम्प तक घसीट कर ले जाएं और पेट्रोल भरा लें, मोटरसाइकिल तुरंत स्टार्ट हो जाएगी।

इस में से कुछ नुस्ख़े मैंने खुद आज़माये है, शतप्रतिशत सही पाया।

ऐसे और भी बहुत आईडियाज़ हैं मेरे दिमाग़ में, मदद के लिए याद करें

कुछ घरेलू नुस्ख़े

गुज़ारिश है आप भी इन्हें आजमाइए

1- यदि आपकी चाय फीकी बन गई हो तो उसमें थोड़ी चीनी और डाल दें, चाय तुरन्त मीठी हो जायेगी।

2- नहाने के लिए यदि पानी का प्रयोग किया जाय तो स्नान काफी अच्छा हो जायेगा।

3- पूड़ी बनाने के पहले यदि आटे की लोई को पूड़ी की तरह बेल कर तल लिया जाय, तो पूड़ी स्वादिष्ट बनेगी।

4- यदि आप पैसे की परेशानी से परेशान है तो अपने बैंक से पैसे निकाल लें, आपकी परेशानी दूर हो जायेगी।

5- यदि आपको रहने की समस्या है, तो एक अच्छा सा मकान बनवा कर तुरन्त रहना शुरु कर दें, समस्या का समाधान शतप्रतिशत हो जायेगा।

6- यदि आपके गैस का चूल्हा, गैस ख़तम हो जाने की वजह से बुझ गया हो तो तुरन्त एक गैस का भरा सिलण्डर लगा दें, चूल्हा जलने लगेगा।

7- यदि आपकी मोटरसाइकिल पेट्रोल ख़तम हो जाने के कारण रास्ते में अचानक बंद हो जाती है तो कतई परेशान ना हों, अगले पेट्रोल पम्प तक घसीट कर ले जाएं और पेट्रोल भरा लें, मोटरसाइकिल तुरंत स्टार्ट हो जाएगी।

इस में से कुछ नुस्ख़े मैंने खुद आज़माये है, शतप्रतिशत सही पाया।

ऐसे और भी बहुत आईडियाज़ हैं मेरे दिमाग़ में, मदद के लिए याद करें

तलाक स्पेशल : जरूर पड़े

रविवार को फुरसत से…..
तब मैं जनसत्ता में नौकरी करता था। एक दिन खबर आई कि एक आदमी ने झगड़ा के बाद अपनी पत्नी की हत्या कर दी। मैंने खब़र में हेडिंग लगाई कि पति ने अपनी बीवी को मार डाला। खबर छप गई। किसी को आपत्ति नहीं थी। पर शाम को दफ्तर से घर के लिए निकलते हुए प्रधान संपादक प्रभाष जोशी जी सीढ़ी के पास मिल गए। मैंने उन्हें नमस्कार किया तो कहने लगे कि संजय जी, पति की बीवी नहीं होती।

“पति की बीवी नहीं होती?” मैं चौंका था।

“बीवी तो शौहर की होती है, मियां की होती है। पति की तो पत्नी होती है।”

भाषा के मामले में प्रभाष जी के सामने मेरा टिकना मुमकिन नहीं था। हालांकि मैं कहना चाह रहा था कि भाव तो साफ है न ? बीवी कहें या पत्नी या फिर वाइफ, सब एक ही तो हैं। लेकिन मेरे कहने से पहले ही उन्होंने मुझसे कहा कि भाव अपनी जगह है, शब्द अपनी जगह। कुछ शब्द कुछ जगहों के लिए बने ही नहीं होते, ऐसे में शब्दों का घालमेल गड़बड़ी पैदा करता है।

प्रभाष जी आमतौर पर उपसंपादकों से लंबी बातें नहीं किया करते थे। लेकिन उस दिन उन्होंने मुझे टोका था और तब से मेरे मन में ये बात बैठ गई थी कि शब्द बहुत सोच समझ कर गढ़े गए होते हैं।

खैर, आज मैं भाषा की कक्षा लगाने नहीं आया। आज मैं रिश्तों के एक अलग अध्याय को जीने के लिए आपके पास आया हूं। लेकिन इसके लिए आपको मेरे साथ निधि के पास चलना होगा।

निधि मेरी दोस्त है। कल उसने मुझे फोन करके अपने घर बुलाया था। फोन पर उसकी आवाज़ से मेरे मन में खटका हो चुका था कि कुछ न कुछ गड़बड़ है। मैं शाम को उसके घर पहुंचा। उसने चाय बनाई और मुझसे बात करने लगी। पहले तो इधर-उधर की बातें हुईं, फिर उसने कहना शुरू कर दिया कि नितिन से उसकी नहीं बन रही और उसने उसे तलाक देने का फैसला कर लिया है।

मैंने पूछा कि नितिन कहां है, तो उसने कहा कि अभी कहीं गए हैं, बता कर नहीं गए। उसने कहा कि बात-बात पर झगड़ा होता है और अब ये झगड़ा बहुत बढ़ गया है। ऐसे में अब एक ही रास्ता बचा है कि अलग हो जाएं, तलाक ले लें।
मैं चुपचाप बैठा रहा।

निधि जब काफी देर बोल चुकी तो मैंने उससे कहा कि तुम नितिन को फोन करो और घर बुलाओ, कहो कि संजय सिन्हा आए हैं।

निधि ने कहा कि उनकी तो बातचीत नहीं होती, फिर वो फोन कैसे करे?

अज़ीब संकट था। निधि को मैं बहुत पहले से जानता हूं। मैं जानता हूं कि नितिन से शादी करने के लिए उसने घर में कितना संघर्ष किया था। बहुत मुश्किल से दोनों के घर वाले राज़ी हुए थे, फिर धूमधाम से शादी हुई थी। ढेर सारी रस्म पूरी की गईं थीं। ऐसा लगता था कि ये जोड़ी ऊपर से बन कर आई है। पर शादी के कुछ ही साल बाद दोनों के बीच झगड़े होने लगे। दोनों एक-दूसरे को खरी-खोटी सुनाने लगे। और आज उसी का नतीज़ा था कि संजय सिन्हा निधि के सामने बैठे थे, उनके बीच के टूटते रिश्तों को बचाने के लिए।

खैर, निधि ने फोन नहीं किया। मैंने ही फोन किया और पूछा कि तुम कहां हो ? मैं तुम्हारे घर पर हूं, आ जाओ। नितिन पहले तो आनाकानी करता रहा, पर वो जल्दी ही मान गया और घर चला आया।

अब दोनों के चेहरों पर तनातनी साफ नज़र आ रही थी। ऐसा लग रहा था कि कभी दो जिस्म-एक जान कहे जाने वाले ये पति-पत्नी आंखों ही आंखों में एक दूसरे की जान ले लेंगे। दोनों के बीच कई दिनों से बातचीत नहीं हुई थी।
नितिन मेरे सामने बैठा था। मैंने उससे कहा कि सुना है कि तुम निधि से तलाक लेना चाहते हो?

उसने कहा, “हां, बिल्कुल सही सुना है। अब हम साथ नहीं रह सकते।”

मैंने कहा कि तुम चाहो तो अलग रह सकते हो। पर तलाक नहीं ले सकते।

“क्यों?”

“क्योंकि तुमने निकाह तो किया ही नहीं है।”

“अरे यार, हमने शादी तो की है।”

“हां, शादी की है। शादी में पति-पत्नी के बीच इस तरह अलग होने का कोई प्रावधान नहीं है। अगर तुमने मैरिज़ की होती तो तुम डाइवोर्स ले सकते थे। अगर तुमने निकाह किया होता तो तुम तलाक ले सकते थे। लेकिन क्योंकि तुमने शादी की है, इसका मतलब ये हुआ कि हिंदू धर्म और हिंदी में कहीं भी पति-पत्नी के एक हो जाने के बाद अलग होने का कोई प्रावधान है ही नहीं।”

मैंने इतनी-सी बात पूरी गंभीरता से कही थी, पर दोनों हंस पड़े थे। दोनों को साथ-साथ हंसते देख कर मुझे बहुत खुशी हुई थी। मैंने समझ लिया था कि रिश्तों पर पड़ी बर्फ अब पिघलने लगी है। वो हंसे, लेकिन मैं गंभीर बना रहा।

मैंने फिर निधि से पूछा कि ये तुम्हारे कौन हैं?

निधि ने नज़रे झुका कर कहा कि पति हैं। मैंने यही सवाल नितिन से किया कि ये तुम्हारी कौन हैं? उसने भी नज़रें इधर-उधर घुमाते हुए कहा कि बीवी हैं।

मैंने तुरंत टोका। ये तुम्हारी बीवी नहीं हैं। ये तुम्हारी बीवी इसलिए नहीं हैं क्योंकि तुम इनके शौहर नहीं। तुम इनके शौहर नहीं, क्योंकि तुमने इनसे साथ निकाह नहीं किया। तुमने शादी की है। शादी के बाद ये तुम्हारी पत्नी हुईं। हमारे यहां जोड़ी ऊपर से बन कर आती है। तुम भले सोचो कि शादी तुमने की है, पर ये सत्य नहीं है। तुम शादी का एलबम निकाल कर लाओ, मैं सबकुछ अभी इसी वक्त साबित कर दूंगा।

बात अलग दिशा में चल पड़ी थी। मेरे एक-दो बार कहने के बाद निधि शादी का एलबम निकाल लाई। अब तक माहौल थोड़ा ठंडा हो चुका था, एलबम लाते हुए उसने कहा कि कॉफी बना कर लाती हूं।

मैंने कहा कि अभी बैठो, इन तस्वीरों को देखो। कई तस्वीरों को देखते हुए मेरी निगाह एक तस्वीर पर गई जहां निधि और नितिन शादी के जोड़े में बैठे थे और पांव पूजन की रस्म चल रही थी। मैंने वो तस्वीर एलबम से निकाली और उनसे कहा कि इस तस्वीर को गौर से देखो।

उन्होंने तस्वीर देखी और साथ-साथ पूछ बैठे कि इसमें खास क्या है?

मैंने कहा कि ये पैर पूजन का रस्म है। तुम दोनों इन सभी लोगों से छोटे हो, जो तुम्हारे पांव छू रहे हैं।

“हां तो?”

“ये एक रस्म है। ऐसी रस्म संसार के किसी धर्म में नहीं होती जहां छोटों के पांव बड़े छूते हों। लेकिन हमारे यहां शादी को ईश्वरीय विधान माना गया है, इसलिए ऐसा माना जाता है कि शादी के दिन पति-पत्नी दोनों विष्णु और लक्ष्मी के रूप हो जाते हैं। दोनों के भीतर ईश्वर का निवास हो जाता है। अब तुम दोनों खुद सोचो कि क्या हज़ारों-लाखों साल से विष्णु और लक्ष्मी कभी अलग हुए हैं? दोनों के बीच कभी झिकझिक हुई भी हो तो क्या कभी तुम सोच सकते हो कि दोनों अलग हो जाएंगे? नहीं होंगे। हमारे यहां इस रिश्ते में ये प्रावधान है ही नहीं। तलाक शब्द हमारा नहीं है। डाइवोर्स शब्द भी हमारा नहीं है।

यहीं दोनों से मैंने ये भी पूछा कि बताओ कि हिंदी में तलाक को क्या कहते हैं?

दोनों मेरी ओर देखने लगे। उनके पास कोई जवाब था ही नहीं। फिर मैंने ही कहा कि दरअसल हिंदी में तलाक का कोई विकल्प नहीं। हमारे यहां तो ऐसा माना जाता है कि एक बार एक हो गए तो कई जन्मों के लिए एक हो गए। तो प्लीज़ जो हो ही नहीं सकता, उसे करने की कोशिश भी मत करो। या फिर पहले एक दूसरे से निकाह कर लो, फिर तलाक ले लेना।”

अब तक रिश्तों पर जमी बर्फ काफी पिघल चुकी थी।
निधि चुपचाप मेरी बातें सुन रही थी। फिर उसने कहा कि

भैया, मैं कॉफी लेकर आती हूं।

वो कॉफी लाने गई, मैंने नितिन से बातें शुरू कर दीं। बहुत जल्दी पता चल गया कि बहुत ही छोटी-छोटी बातें हैं, बहुत ही छोटी-छोटी इच्छाएं हैं, जिनकी वज़ह से झगड़े हो रहे हैं।

खैर, कॉफी आई। मैंने एक चम्मच चीनी अपने कप में डाली। नितिन के कप में चीनी डाल ही रहा था कि निधि ने रोक लिया, “भैया इन्हें शुगर है। चीनी नहीं लेंगे।”

लो जी, घंटा भर पहले ये इनसे अलग होने की सोच रही थीं और अब इनके स्वास्थ्य की सोच रही हैं।
मैं हंस पड़ा। मुझे हंसते देख निधि थोड़ा झेंपी। कॉफी पी कर मैंने कहा कि अब तुम लोग अलगे हफ़्ते निकाह कर लो, फिर तलाक में मैं तुम दोनों की मदद करूंगा।
जब तक निकाह नहीं कर लेते तब तक “हम्मा-हम्मा-हम्मा, एक हो गए हम और तुम” वाला गाना गाओ, मैं चला।

मैं जानता हूं कि अब तक दोनों एक हो गए होंगे। हिंदी एक भाषा ही नहीं संस्कृति है।

@blackmail

Sulabh shauchalay
Customer (in urgency) : picks a 10rs note & puts on the counter table.. Which side to go tell me fast!
Counter person : sorry sir.. We no longer accept cash payments.. Thanks to digitalindia.. You can pay by mvisa, bharatQR, Paytm, upi etc.. Check this list of accepted digital payments.
Customer (with a pressure on face, sweating badly) :ok I’ll pay by credit card. Take this..
Counter : sure sir. One moment please…
(after 2 mins) still processing..
Customer (intolerable urge) : can you do it fast. I can’t control more..
Counter: sorry sir.. Connectivity issue, the payment gateway is slow & network issues..
Customer :……

@OnlineBewda
@Tejaa

THIS IS TOO GOOD.

Guru Dutt is reborn and makes a film, called Software ke Phool.
Sahir Ludhianvi saheb revises his old song for the new venture.

It goes like this:

Yeh Document, Yeh Meetings, Yeh Features ki Duniya,
Yeh Insaan ke Dushman Cursors ki duniya,
Yeh Deadlines ke bhooke Management ki Duniya;
Yeh Product agar ban bhi jaaye to kya hai?

Yahaan ek Khilona hai Programmer ki hasti,
Yeh basti hai Murda Bug-fixers ki basti,
Yahan par toh raises hai, inflation se bhi sasti,
Yeh Review agar ho bhi jaaye toh kya hai?

Har ek Keyboard ghayal, Har ek login Pyaasi,
Excel mein uljhan, Winword mein udaasi;
Yeh office hai ya aalame Microsoft,
Yeh Release agar ho bhi jaaye to kya hai?

Jalaa do isse, Phoonk daalo yeh Monitor,
Mere saamne se hataa daalo yeh Modem,
Tumhaara hai tumhi sambhalo yeh Computer,
yeh Product agar chal bhi jaaye toh kya hai?
Yeh Product agar Chal bhi jaaye toh kya hai!!!

Note : Try actually humming these lyrics in the original tune sung by Mohd. Rafi, it fits so well.
What a composition.😇😇 Be Happy… keep singing 🎤🎻🎤🎻🎧

For those who loved Roger Moore – a lovely story from twitter.

As an seven year old in about 1983, in the days before First Class Lounges at airports, I was with my grandad in Nice Airport and saw Roger Moore sitting at the departure gate, reading a paper. I told my granddad I’d just seen James Bond and asked if we could go over so I could get his autograph. My grandad had no idea who James Bond or Roger Moore were, so we walked over and he popped me in front of Roger Moore, with the words “my grandson says you’re famous. Can you sign this?”

As charming as you’d expect, Roger asks my name and duly signs the back of my plane ticket, a fulsome note full of best wishes. I’m ecstatic, but as we head back to our seats, I glance down at the signature. It’s hard to decipher it but it definitely doesn’t say ‘James Bond’. My grandad looks at it, half figures out it says ‘Roger Moore’ – I have absolutely no idea who that is, and my hearts sinks. I tell my grandad he’s signed it wrong, that he’s put someone else’s name – so my grandad heads back to Roger Moore, holding the ticket which he’s only just signed.

I remember staying by our seats and my grandad saying “he says you’ve signed the wrong name. He says your name is James Bond.” Roger Moore’s face crinkled up with realisation and he beckoned me over. When I was by his knee, he leant over, looked from side to side, raised an eyebrow and in a hushed voice said to me, “I have to sign my name as ‘Roger Moore’ because otherwise…Blofeld might find out I was here.” He asked me not to tell anyone that I’d just seen James Bond, and he thanked me for keeping his secret. I went back to our seats, my nerves absolutely jangling with delight. My grandad asked me if he’d signed ‘James Bond.’ No, I said. I’d got it wrong. I was working with James Bond now.

Many, many years later, I was working as a scriptwriter on a recording that involved UNICEF, and Roger Moore was doing a piece to camera as an ambassador. He was completely lovely and while the cameramen were setting up, I told him in passing the story of when I met him in Nice Airport. He was happy to hear it, and he had a chuckle and said “Well, I don’t remember but I’m glad you got to meet James Bond.” So that was lovely.

And then he did something so brilliant. After the filming, he walked past me in the corridor, heading out to his car – but as he got level, he paused, looked both ways, raised an eyebrow and in a hushed voice said, “Of course I remember our meeting in Nice. But I didn’t say anything in there, because those cameramen – any one of them could be working for Blofeld.”

I was as delighted at 30 as I had been at 7. What a man. What a tremendous man.

@A2Zdeals @prinkle @ros_guy @Plato @asoka @no fpd @vijkap201 @AKA @srocks @Smarty @Navneet @vishusgh @Bhaveshdave @Tejaa @abhimishra @sukhichd710 @mahidada @eskimo @disclaimer @Augustus @forgotten

@Lala