Men r jus appy people √
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Why Men are Seldom Depressed
Men Are Just Happier People
What do you expect from such simple creatures?
Your last name stays put.
The garage is all yours.
Wedding plans take care of themselves.
Chocolate is just another snack…
You can never be pregnant.
You can wear a white T-shirt to a water park.
You can wear NO shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth.
The world is your urinal.
You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky.
You don’t have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
Wrinkles add character.
Wedding dress $5000. Tux rental $100.
People never stare at your chest when you’re talking to them.
New shoes don’t cut, blister or mangle your feet.
One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat.
You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase.
You can open all your own jars.
If someone forgets to invite you,
He or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack.
Three pairs of shoes are more than enough.
Everything on your face stays its original color.
The same hairstyle lasts for years, even decades.
You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life.
One wallet and one pair of shoes one color for all seasons.
You can wear shorts no matter how your legs look.
You can ‘do’ your nails with a pocket knife.
You have freedom of choice concerning growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 25 relatives On December 24 in 25 minutes.
Men Are Just Happier People
EATING OUT When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20, even though it’s only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back. When the girls get their bill, outcome the pocket calculators…YEP!!!
MONEY A man will pay $2 for a $1 item he needs. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn’t need but it’s on sale.
BATHROOMS A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel. The average number of items in the typical woman’s bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.
ARGUMENTS A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
FUTURE A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife.
MARRIAGE A woman marries a man expecting he will change, but he doesn’t. A man marries a woman expecting that she won’t change, but she does.
DRESSING UP A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail. A man will dress up for weddings and funerals.
NATURAL Men wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night.
OFFSPRING Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams. A man is vaguely aware of some short people living in the house.
THOUGHT FOR THE DAY A married man can forget his mistakes. There’s no use in two people remembering the same thing!
Ever since Karun was a child, he had a fear of someone under his bed at night. So he went to a Psychiatrist and told him, “I’ve got problems. Every time I go to bed I think there’s somebody under it. I’m scared. I think I’m going crazy.”
“Just put yourself in my hands for one year”, said the psychiatrist. “Come talk to me three times a week and we should be able to get rid of those fears.”
“How much do you charge?”
‘2000 per visit,’ replied the doctor.
’I’ll think over it and if needed I will come back to you,’ Karun said.
Six months later he met the Psychiatrist on the street.
‘Why didn’t you come to see me about those fears you were having?’ he asked.
’Well, 2000 bucks a visit three times a week for a year is an awful lot of money! A bartender cured me for Rs.300.I was so happy to have saved all that money that I went and bought me a new Golf set".
‘Is that so!’ With a bit of an attitude he said, ‘and how, may I ask, did a bartender cure you?’
‘He told me to cut the legs off the bed – ain’t nobody under there now!
FORGET THOSE PSYCHIATRISTS.. GO HAVE A DRINK & TALK TO YOUR BARTENDER.
There is always another way to solve a problem.
😜😜😜
Lungar on Dadar , when trains were stuck.
Sign outside a comic book shop..
Real business
मैं कभी भी शराब पीते हुए रिस्क नहीं लेता।
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मैं ऑफिस से शाम को घर पे आया तो बीवी खाना बना रही थी।
हाँ, मुझे रसोई से बर्तनों की आवाज़ आ रही है।
मैं छुपके से घर में घुस गया
काले रंग की अलमारी में से ये मैंने बोतल निकाली
शिवाजी महाराज फ़ोटो फ्रेम में से मुझे देख रहे हैं
पर अब भी किसी को कुछ पता नहीं लगा
क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
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मैंने पुरानी सिंक के ऊपर वाली रैक से गिलास निकाला
और फटाक से एक पेग गटक लिया।
गिलास धोया, और उसे फिर से रैक पे रख दिया।
बेशक मैंने बोतल भी अलमारी में वापस रख दी
शिवाजी महाराज मुस्कुरा रहे हैं
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मैंने रसोई में झांका
बीवी आलू काट रही है।
किसी को कुछ पता नहीं चला के मैंने अभी अभी क्या किया
क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
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मैं बीवी से पूछा: चोपड़ा की बेटी की शादी का कुछ हुआ ?
बीवी : नहीं जी, बड़ी ख़राब किस्मत है बेचारी की। अभी लड़का देख ही रहे हैं वो लोग उसके लिए।
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मैं फिर से बाहर आया, काली अलमारी की हलकी सी आवाज़ हुई
पर बोतल निकालते हुए मैंने बिल्कुल आवाज़ नहीं की
सिंक के ऊपर वाली पुरानी रैक से मैंने गिलास निकाला
लो जी फटाफट दो पेग और मार लिए
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बोतल धोयी और संभाल के सिंक में रख दी
और काले गिलास को अलमारी में भी रख दिया
पर किसी को अब भी हवा तक नहीं लगी के मैंने क्या किया
क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता
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मैं बीवी से : फिर भी ! चोपड़ा की लड़की की अभी उम्र ही क्या है
बीवी: क्या बात कर रहे हो जी !!! 28 की हो गयी है…बूढ़ी घोड़ी की तरह दिखने लगी है।
मैं: (भूल ही गया कि उसकी उम्र तो 28 साल है) अच्छा अच्छा..
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मैंने फिर से मौका देख के काली अलमारी में से आलू निकाले
पर पता नहीं यार अलमारी की जगह कैसे अपने आप बदल गयी!
ये मैंने रैक से बोतल निकाली, सिंक में एक पेग बनाया और गटागट पी गया
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शिवाजी महाराज बड़ी जोर जोर से हँस रहे हैं
रैक को ये मैंने आलू में रक्खा, शिवाजी महाराज की फ़ोटो भी ढंग से धो दी और लो जी काली अलमारी में भी रख दी
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बीवी क्या कर रही है, हाँ ! वो सिंक चूल्हे पे चढ़ा रही है।
पर अब भी किसी को कुछ पता नहीं चला के मैंने क्या किया
क्योंकि! क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
(ये हुचकि क्यों आ रही है, कौन याद किया मेरे को)
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मैं बीवी से: (गुस्सा होते हुए) तुमने चोपड़ा साहब को घोड़ा बोला? अगर तुमने दोबारा ऐसा बोला तो तुम्हारी ज़ुबान काट दूंगा…!
बीवी: हाँ बाबा बड़बड़ाओ मत ! शांति से बैठो तुम अब बाहर जाकर, इस समय वही ठीक है तुम्हारे लिए…
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मैंने आलू में से बोतल निकाली
काली अलमारी में गया और अपने पेग के मजे लिए
सिंक धोया और उसको रैक के ऊपर रख दिया
बीवी फ्रेम में से अब भी मुस्कुरा रही है
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शिवाजी महाराज खाना बनाने में बिजी हैं
पर अब भी किसी को कुछ नहीं पता मैंने क्या किया
क्योंकि मैं रिस्क लेता ही नहीं ना यार
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मैं बीवी से : (हँसते हुए) तो चोपड़ा घोड़े से शादी कर रहा है!!
बीवी: सुनो ! जाओ, तुम पहले अपने मुँह पे पानी के छपाके मारो…
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मैं फिर रसोई में गया और चुपचाप रैक पे बैठ गया
चूल्हा भी रखा है रैक पे
बाहर कमरे से बोतल की आवाज़ सी आई
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मैंने झाँका और देखा की बीवी सिंक में बैठी पेग के मजे ले रही है
पर अब तक किसी भी घोड़े को पता नहीं लगा के मैंने क्या किया
क्योंकि शिवाजी महाराज कभी रिस्क नहीं लेते
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चोपड़ा साला अब भी खाना बना रहा है
और मैं फ़ोटो में से अपनी बीवी को देख रहा हूँ और हँस रहा हूँ
क्योंकि! क्योंकि मैं कभी! क्योंकि मैं कभी क्या नहीं लेता यार??? हाँ !!! मैं कभी आलू नहीं लेता… शायद!
Cheers!!🍺🍻🍸🍹🍷= 😜
What a comparison Barood bhai.
Great…;-}
This is really killer one…😂👍
A Gujrati, a Madrasi and a Sardaar were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building.
They were having lunch and Gujju opened his lunch box & said, “Dhokla! If I get dhokla one more time for lunch, I’m going to jump off this building.”
The Madrasi opened his lunch box and exclaimed, “Idli Sambhar again! IfI get idli sambhar one more time I’m going to jump off too.”
The Sardaar opened his lunch and said, “Parontha again! If I get aparontha one more time, I’m jumping too.”
The next day, the Gujju opened his lunch box, saw dhokla, and jumped to his death.
The Madrasi opened his lunch, saw idli sambhar, and jumped, too.
The Sardaar opened his lunch, saw the parontha and jumped to his death as well.
At the funeral, Gujju’s wife was weeping.. She said, “If I’d known how really tired he was of dhokla, I never would have given it to him again!”
The Madrasi’s wife also wept and said, “I could have given him dossa!I didn’t realize he hated idli sambhar so much.”
Everyone turned and stared at the Sardaar’s wife.
Scroll down for her answer
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The Sardaar’s wife said,
“Don’t look at me.
He makes his own Lunch.”
😵😄😝
😂😂😂😂
A fleeing Taliban Terrorist, desperate for water, was plodding through the Afghan desert when he saw something far off in the distance.
Hoping to find water, he hurried toward the spot only to find a British soldier selling regimental ties.
The Taliban asked, “Do you have water..?”
The soldier replied, “There is no water here, the well is dry. Would you like to buy a tie instead..? They are only £5.”
The Taliban shouted, “You idiot infidel..! I do not need an over-priced tie. I need water..! I should kill you, But I must find water first..!”
“OK,” said the soldier, “It does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that, and that I am a much better human being than you. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find our Officers’ Mess. It has all the ice cold water you need.”
Cursing him, the Taliban staggered away over the hill.
Several hours later he staggered back, collapsed with dehydration & rasped ….
“They won’t let me in without a tie..!”
U gotta love the British ! ………………..
🌿🌿पत्नि के प्रिय जुमले 🌿🌿
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आप इनसे वंचित हैं तो यकीन मानिए कि आप बहुत शौभाग्यशाली है।
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🎋शादी के तीन महीने बाद 🎋
क्या कर रहे हैं ? कोई आ जाएगा, थोड़ी बहुत शर्म-वर्म है कि नहीं ?
🎋शादी के चार महीने बाद 🎋
सोने दो, तुम्हारी माँ चाहती है कि सुबह छः बजे मैं मन्दिर में उनके साथ 🔔 घंटियां बजाऊँ।
🎋छह महीने बाद 🎋
मेरे मैके नहीं तो, अपनी ससुराल ही ले चलो।
🎋दस महीने बाद 🎋
एेसी हालत में शर्मा जी अपनी पत्नी का कितना ध्यान रखते हैं, और एक तुम हो कि?
🎋बारह महीने बाद 🎋
अपनी माँ की तरह बातें मत करो ,लडका हो या लडकी क्या फर्क पड़ता है?
🎋पन्द्रह महीने बाद 🎋
जब तुम दुबले-पतले हो तो गुडिया आठ पौण्ड की कैसे होती ,हर बात में मुझे ही दोष देते हो ।
🎋अट्ठारह महीने बाद 🎋
हाँ-हाँ सब गुडिया से बहुत प्यार करते हैं ,लेकिन चैन ,अंगुठी तो मेरे मैके वालों ने ही दी ,देख लिया सबका प्यार ।
🎋दौ साल बाद 🎋
बिट्टो को बुखार है ,और तुम आफिस की फाइलों में सर खफा रहे हो? तुममें अक्ल नाम की कोई चीज है कि नहीं
🎋तीन साल बाद 🎋
कान्वेंट में ही डालेंगे ,नहीं तो अपने बाप की तरह रह जाएगी ,और तुम तो इस मामले में नहीं बोलो तो अच्छा है ।
🎋चार साल बाद 🎋
अब तुम्हारा भी एक परिवार है ,कब तक माँ बाबूजी के पल्लू से चिपके रहोगे ।बढे भैया को देखो ,कितनी चतुराई से अलग हो गये ।
🎋 पांच साल बाद 🎋
नौकरी बदलो ,ओवर टाईम करो ,डाका डालो ,अब हमारे खरचे बढ़ गये हैं ,पप्पू के खिलौने तक नहीं खरीद पाती ,जबकि पप्पू की डिलिवरी तक मेरे मैके मे हुई है ,यह कोई रिवाज है भला ?
🎋छह साल बाद 🎋
ये मकान ठीक नहीं है ,एक रूम कम पडता है ।
🎋सात साल बाद 🎋
बच्चों के चक्कर में मुझे तो बिल्कुल भूल ही गये ,पांच साल से एक अंगुठी तक नहीं दिलवाई ।
🎋आठ साल बाद 🎋
नासिक वाले इंजिनियर ने कितने कितने चक्कर काटे थे ,पर मुझे तो तुम्हारे साथ ही बर्बाद होना था ।
🎋 नौ साल बाद 🎋
कोई अहसान नहीं करते हो ,जो कमा कर खिलाते हो ,सभी खिलाते हैं ।
🎋दस साल बाद 🎋
बच्चों के नम्बर नहीं आये तो मैं क्या करूं ?अकेली दोनों को पढाती हूँ ।तुम्हारे पास न तो टाइम है ना इन्हे पढाने की अकल ।
🎋ग्यारह साल बाद 🎋
खरचा कम नहीं होगा ,कमाई बढाने की चिन्ता करो ,और बाबूजी के पी .एफ का क्या हुआ? मकान के वक्त तो कुछ दिया नहीं ,अब जरा सी हेल्प नहीं कर सकते ,या राम ,भरत को ही देंगे ,राजगद्दी ?
🎋बारह साल बाद 🎋
मेरे पापा ने मेरी शादी की जिम्मेदारी ली थी ,तुम्हारी बहन भतीजों की नहीं ,शादियों में इतना वक्त दे रहे हैं ,यह कम है क्या ?
🎋तेरह साल बाद 🎋
ट्रान्सफर हो गया है तो मैं क्या करूं ? मैं अपने बच्चों के साथ कहीं नही जाने वाली ।
🎋चौदह साल बाद 🎋
क्या खाक मजा आया ,बच्चे तो बोर हो गये ,तुममें स्टेशन ढूंढने की भी तमीज नहीं है ,और होटल भी क्या था ,धर्मशाला जैसा ।
🎋पन्द्रह साल बाद 🎋
लौट आये ना? पहले ही कोशिश करते तो ट्रान्सफर होता ही नहीं ,लेकिन तुममें इतनी स्मार्टनेस कहाँ है
🎋सोलह साल बाद 🎋
बच्चे बड़े हो गये हैं ,उनसे ढंग से बात किया करो ,ये मेरा घर है, तुम्हारा दो टके का आफिस नहीं ।
🎋सत्रह साल बाद 🎋
बच्चे घूमने चले गये तो कौन-सा पहाड टूट गया ,सब जाते हैं ।तुम्हारे भरोसे तो केवल सब्जीमंडी देख सकते हैं ।बात करते हो ।
🎋अट्ठारह साल बाद 🎋
डाक्टर ने आराम करने को कहा है ,पर मेरी जान तो घर का काम करते -करते ही निकल जायेगी ।
🎋उन्नीस साल बाद 🎋
हो जाता है इस उम्र में ,बिट्टो को समझा दिया है ,अब वो देर रात तक बाहर नहीं रहेगी ,पर तुम शुरू मत हो जाना ।
🎋बीस साल बाद 🎋
मोटर साइकिल चलाएगा तो गिरेगा ही ,पहले ही कहा था ,कार दिला दो ,तब तो बजट का रोना रो रहे थे ।
🎋इक्कीस साल बाद 🎋
डायबिटीज हो गयी है तो मै क्या करूं ?जुबान पर तो लगाम है नहीं ,तीन-तीन बार मीठा ठूंसते रहते हो ,दवा लो ।
🎋बाइस साल बाद 🎋
ये गीता भाभी का इतना ध्यान क्यों रखते हो? इस उम्र में नाक कटवाओगे क्या ?
🎋तेईस साल बाद 🎋
अपने भाईयों के साथ बिजनेस नहीं करोगे? बस नौकरी तो ठीक से होती नहीं ।बिजनेस करेंगे वो भी शातिरों के साथ ।
🎋चौबीस साल बाद 🎋
हाँ-हाँ, तो अपने बूते पर ही की है ,अपनी बिट्टो की शादी ,तुम्हारे परिवारवाले तो मेहमान बन कर आये थे ,मेरा भाई नहीं आता तो लडकी की डोली तक नहीं उठती ।
🎋पच्चीस साल बाद 🎋
रहने दो ,काहे की सिल्वर जुबली ,मेरा तो जिगर और फिगर दोनो खराब करके रख दिया तुमने ।अच्छा मना लो ,पर ज्यादा पटर-पटर मत करना और सब से गिफ्ट भी लेना ,हमने भी पचासों जगह बांटी है ।
🎋छब्बीस साल बाद 🎋
पढी -लिखी बहू है तो अपने ढंग से रहेगी ही ,कानपुर वाली तो तुम बाप-बेटे को जमीं नहीं ,अब भुगतो ।
🎋सत्ताईस साल बाद 🎋
ससुर-नाना हो गये हो ,ये फटे पाजामें में हाल में मत आया करो ,मुझे शर्म आती है ।
🎋अठ्टाईस साल बाद 🎋
तुम्हे जाना है तो जाओ ,मै कहीं नहीं जाऊँगी ,पोते को कौन सम्भालेगा ?बहू में अक्ल है क्या ?
🎋उन्तीस साल बाद 🎋
कोई मन्दिर-वन्दिर नहीं ,तीस साल हो गये घंटियाँ बजाते ,क्या दिया भगवान् ने ,तंगी में ही जी रहे हैं न।
🎋तीस साल बाद 🎋
देख लो ,बीमारी में मैं ही काम आ रही है ,बडा दम भरते थे भाई-भाभी का ,कोई झांकने तक नहीं आया ,चिल्लाओ मत ,अभी खांसी शुरू हो जायेगी ।
🎋इकत्तीस साल बाद 🎋
आपरेशन से पहले वी.आर एस ले लो ,क्या पता बाद में नौकरी करने लायक रहो ना रहो ?
🎋बत्तीस साल बाद 🎋
सुबह से हल्ला मत मचाया करो ,पचास काम होते हैं घर में ,मै तुम्हारी तरह रिटायर नहीं हूं ,सुबह से शाम तक सबके लिये खटती हूँ ।
🎋तैंतीस साल बाद 🎋
भैया आप तो इन्हें ले जाओ ,सुबह से शाम तक सबका जीना हराम कर रखा है ,परेशान हो गये हैं ,क्या मुसीबत है ?
🎋चौंतीस साल बाद 🎋
पप्पू ,सारे पेपर अपने नाम करवाले बेटा ,अब तेरे पापा का कोई भरोसा नहीं ,तबीयत सम्भल भी गयी तो दिमाग की क्या गारंटी है ?
🎋पैंतीस साल बाद 🎋
क्या कर रहे हो ?कोई आ जाएगा ।थोडी शर्म-वर्म है कि नहीं ?
🌼जिस किसी भी पडाव में है भुगतते रहे, कुढते रहे। नमस्कार🌼
Okhil Babu’s Letter to the Railway Department:
Date: 02 – 07 – 1909
Divisional Railway Officer,
Sahibgunj,
Respected Sirs,
I am arrive by passenger train Ahmedpur station and my belly is too much swelling with jackfruit. I am therefore went to privy. Just I doing the nuisance that guard making whistle blow or train to go off and I am running with lotaah in one hand and dhoti in the next when I am fall over and expose all my shocking to man and female women on platform. I am got leaved at Ahmedpur station. This too much bad, if passenger go to make dung that dam guard not wait train five minutes for him.
I am therefore pray your honour to make big fine on that guard for public sake. Otherwise I am making big report to papers.
Your faithful Servant,
Okhil Chandra Sen
Okhil Babu wrote this letter to the Sahibganj divisional railway officer in 1909. It is on display at the Railway Museum in New Delhi. It was also reproduced under the caption Travellers tales in the Far Eastern Economic Review.
Any guesses why this letter is of Historic Value?
It led to the introduction of TOILETS in trains in India.
Trick friends into thinking you have your shit together
http://imgur.com/a/5991n?g...ry
1. Put a bunch of shit in jars
You know when you buy rice, pasta, or grains, they come in perfectly good plastic packaging? Well throw them out, pour the contents into big jars, and put them on display. Voila! Oppan cottage-style.
Clean your goddamn bathroom.
That’s right. I said it. Don’t look at me like that. At the very least, squirt some bleach in the toilet, wipe down the mirror, and make your sink taps shiny. Admit it, the bathroom was overdue for a clean anyway
Hide your disgusting toothbrush.
Mom and dad coming for a visit? Or a potential new SO? Take all the stuff you actually use off the vanity and chuck it in the fucking cupboard. Then take all the stuff you never use out of the cupboard and display it. Most of these things will be miniature hand creams you’ve swiped from hotels. Now’s their time to shine.
Put some leafy herbs in jars of water or some shit.
Buy some basil, parsley, and coriander and then put them in jars of water for that “I totally grew these myself” vibe. Also handy for sprinkling liberally over all the burnt bits of the dinner that you so thoughtfully prepared.
In a Store a man asked for 1/2 kg of butter.
The salesperson, a young boy, said that only 1kg packs were available in the Store, but the man insisted on buying only 1/2 kg.
So the boy went inside to the manager’s room and said “An idiot outside wants to buy only 1/2 kg of butter”.
To his surprise, the customer was standing right behind him.
So the boy added immediately, “And this gentleman wants to buy the other half”.
After the customer left, the manager said “You have saved your position by being clever enough at the right time.
Where do you come from?”
To this the boy said, “I come from Brazil. The place consists of only prostitutes and football players!”
The manager replied coldly, “My wife is also from Brazil”.
To this the boy asked excitedly, “Oh yeah? Which team does she play for?”
Moral:-
Presence of mind helps, Never Panic,
There’s always a solution!
@Aarya