#joke

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुजारे…
पप्पू: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं
दे जूते… दे चप्पल…

प्रोफ़ेसर : ‘हाथ कंगन को आरसी क्या’ का मतलब समझाएं

पप्पू : जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं,
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है

प्रोफेसर साहब ने सारी किताबों को आग लगा दी

दिल की तमन्ना है कि तुझे पलकों पे बिठाऊं…
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पर तू 72 किलो की है
दिल को कैसे समझाऊं……!!

लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ?

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
पप्पू : हां
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
पप्पू : मरा हुआ परिंदा

पत्नीः अजी सुनते हो, ऊपर से बैग उतार दो,

मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है।

पत्नीः तो जबान से कोशिश कर ले…

पति ICU में भर्ती है…

पति 12 साल बाद जेल से छूटा
मैले गंदे कपड़ों में थका सा घर पहुंचा…
बीबी ने पूछा- कहां घूम रहे थे इतनी देर, रिहाई तो 2 घंटे पहले हो गई थी…
ये सुनते ही वो वापिस जेल चला गया।

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पप्पू: यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
फेंकू: मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
पप्पू: लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
फेंकू: मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से आज मिलने जा रही है

पति- कहां गायब थी चार घंटे से?
पत्नी- शॉपिंग करने के लिए मॉल में गई थी।
पति- मॉल में क्या-क्या लिया?
पत्नी- एक हेयर क्लिप और 45 सेल्फी…

शादीशुदा व्यक्तियों का पेट बढ़ने का कारण…

पहले बाहर दोस्तों के साथ पार्टी करो और फिर
घर आकर बीवी के डर से दोबारा खाना खाओ।

पप्पूः सर मुझे कुछ याद नहीं रहता है।
टीचरः अच्छा बताओ कि क्लास में तुम्हारी पिटाई कब हुई थी?
पप्पूः सोमवार को
टीचरः यह कैसे याद रह गया।
पप्पूः सर प्रैक्टिकल में नहीं, थ्योरी में प्रॉब्लम है।

शराबी की मजेदार शायरी…

मंजिल उन्हीं को मिलती है, जिनके हौसलों में जान होती है…
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और बंद ठेके से बोतल उन्हीं को मिलती है, जिनकी ठेकेवाले से पहचान होती है!

समझदार पत्नियों को समर्पित

पति: डॉक्टर ने चाय फीकी पीने को कहा है।

पत्नी: अलग-अलग चाय नहीं बनाउंगी, लडडू खा कर पी लेना फीकी लगेगी।

बताओ अब इसका कोई ईलाज है

लड़का : एक ही कपड़े पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?
लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है बेरोजगार आदमी…

पत्नी : तुम्हें मेरे साथ 10 साल का समय कैसा लगा ?
पति : एक सेकंड के बराबर…

पत्नी : मेरे लिए 10000 रुपए कितने होते हैं ..?
पति : एक रुपए के सिक्के के बराबर..

पत्नी : तो मुझे एक रुपए का सिक्का दो..
पति : एक सेकंड तक वेट करो..

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एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,

तभी उसके हाथ में धर्मपत्नी का ग्यारवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया ।

नम्बरों के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ़ कर अभी तक बेहोश है….

लिखा था …

“मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा”

हार्ट सर्जरी कराने के बाद मरीज ने डॉक्टर से पूछा

मरीज- डॉक्टर साहब, अब ऑपरेशन के बाद मेरा हार्ट बराबर चलेगा न..?

डॉक्टर- हां, आपको चिंता की जरूरत नहीं है…

जब तक आप जिंदा रहोगे तक तक आपका हार्ट बराबर चलेगा..

विदेश में यदि कोई रिश्तेदार बीमार होता है तो उसको हॉस्पिटल में मिलते वक्त

Get well soon कहते हैं, मतलब “जल्दी अच्छे हो जाओ”

लेकिन हमारे यहां कहते हैं-

“देखना भाई, जरा ध्यान रखना

हमारे पड़ोसी इसी बीमारी में चल बसे थे”

दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हें पता है 24 साल तक मेरे कोई बच्चा नहीं हुआ…
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?

पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाकर मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ

पत्नी (प्यार भरे लहजे में अपने पति से कहती है) : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?

पति (गुस्से में भड़का हुआ): तुम्हें मानना है तो मानो पर मैं यह नहीं मानता…

पत्नी: क्यों? ऐसा क्यूं?

पतिः क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है…

पति-पत्नी कहीं जा रहे थे, तभी उन्हें रास्ते में गधा दिखा

पत्नी को मजाक करने की सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार हैं, नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला- ससुर साहब नमस्ते….

आज बहुत दिनों बाद पुरानी महबूबा से बात हुई,

उन्होंने पूछा- कैसे हो?

हमने कहा-
आंखों मे चुभन, दिल में जलन,
सांसें भी हैं कुछ थमी थमी सी,
है सब तरफ धुआं धुआं सा,

उन्होंने कहा – अभी तक हमारे इश्क में हो ?

हमने कहा- नहीं दिल्ली में हैं ।।

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डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो। तभी तुम फिट रहोगे।
संटू: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबॉल खेलता हूं।
डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?
संटू: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती।

मोटू डॉक्टर से: कल से मेरे पेट में हल्का-हल्का दर्द हो रहा है। कोई दवा दीजिए।
डॉक्टर : (चेकअप करने के बाद) खाना कहां खाते हो?
मोटू: जी, होटल में।
डॉक्टर: अरे रोजाना होटल में खाना मत खाया करो। इससे सेहत खराब होती है।
मोटू: ओह, ठीक है, अब पैक कराकर रोजाना घर ही ले आया करूंगा।

अध्यापक: मैं जो पूछूं, उसका जवाब फटाफट देना।
छात्र: जी सर,
अध्यापक: भारत की राजधानी बताओ?
छात्र: फटाफट। इस पर टीचर गुस्सा हो गए।
छात्र: आपने ही तो कहा था कि जो पूछूं, जवाब ‘फटाफट’ देना।

पप्पू अपने घर के बाथरूम में बैठा कपड़े धो रहा था….
दोस्त बोला यार तुमने तो काम वाली बाई रखी थी,

फिर कपड़े तुम क्यों धो रहे हो?

पप्पू बोला- मैंने उसके साथ शादी कर ली यार…

लड़की: तुम्हारे पापा क्या करते हैं?

पप्पू: HDFC के मालिक हैं।

लड़की: अरे वाह! एचडीएफसी बैंक के?

पप्पू: नहीं-नहीं, हीरालाल दही बड़े और फालूदा सेंटर के।