#joke

Today’s Laughter Dose, to bring smile on our faces
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नाबालिग़ के गाड़ी चलाते हुए पकड़े जाने पर जेल वह जाएगा जिसके नाम पर गाड़ी है।

यह सुन कर कुछ लोगों ने गाड़ियां अपनी-अपनी बीवी के नाम पर ट्रांसफर करा दीं और

नाबालिग़ लड़के को बोल दिया, ’चलान की परवाह ना करना अभी तेरा बाप ज़िंदा है"।

फेकू को एक बार मुगलों के सैनिकों ने बेअदबी के जुर्म में पकड़ लिया और उसे अपने बादशाह के पास ले गए..

बादशाह : इसने अपराध किया है तो इसे बंदी बना दिया जाए..

फेकू : नहीं, नहीं जहां पनाह.. रहम फरमाइए, मुझे बंदा ही रहने दिया जाए..

एक नए टीचर ने क्लास में पूछा : भारत के एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ ..?

स्टूडेंट : सर, आलिया भट्ट..

टीचर : छड़ी लेकर .. यही सीखे हो ?

दूसरा : ये तोतला है सर.. आर्यभट्ट बोल रहा है

टीचर : अगर कोई छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाए तो क्या होगा ?
स्टूडेंट : टन, टन की आवाज आएगी,
टीचर : क्यों..?
स्टूडेंट : क्योंकि सनी लियोनि ने गाया है न कि ये दुनिया पित्तल दी…

सोनू: तुझे सबसे ज्यादा इज्जत कौन देता है?
मोनू: अलमारी में रखे कपड़ देते हैं।
सोनू: वह कैसे?
मोनू: जब भी खोलता हूं तो 2-3 कपड़े आकर कदमों में गिर जाते हैं

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इंस्‍पेक्‍टर: इतनी क्यों पी रखी थी?
शराबी: मजबूरी थी भैया।
इंस्‍पेक्‍टर: कैसी मजबूरी?
शराबी: बोतल का ढक्कन खो गया था!

पत्नी: हम दोनों में से सुंदर कौन है?
पति: मैं
पत्नी:कैसे?
पति: तुम ब्यूटी पार्लर क्यों जाती हो…
वो तो भगवान का शुक्र है कि पति अक्सर सुंदर ही होते हैं,
वरना दो-दो लोगों का ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने
भगवान शिव प्रकट हुए।

शिव जी – तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा है
तो बताओ।

शराबी – प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना,
पर लीवर पूरे 32 देना…!!!

लड़का: तुम्हें मेरे अंदर सबसे अच्छी बात क्या लगती है?
लड़की: लोग समय के साथ बदल जाते हैं लेकिन तुम नहीं बदले।
लड़का: वह कैसे?
लड़की: जब मैं तुमसे मिली थी तब भी बेरोजगार थे और आज भी बेरोजगार हो।

एक वकील ने नया ऑफिस खोला, दूसरे ही दिन पहला क्लाइंट आता दिखाई दिया..

जैसे ही क्लाइंट ऑफिस में घुसने लगा! वकील टेलीफोन उठाकर क्लाइंट को शोऑफ करते हुए बोला- देखो राय बहादुर तुम नाकू जी से कहो कि वह केस जीत गए हैं…

फिर आए हुए व्यक्ति की ओर देखकर बोला- जी कहिए मैं आपकी क्या सेवा कर सकता हूं…
व्यक्ति हिचकिचाते हुए बोला- मेरी सेवा नहीं?
मैं तो खाली आपका टेलीफोन ठीक करने आया था…

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पति-पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी…

तकरीबन घंटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद, पत्नी की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया…

’तुम जीतना चाहते हो

या

जीना चाहते हो’

बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर
‘एडमिन’ का हिंदी नाम मिला -
‘झुंड नियंत्रक’
और ‘सेल्फी’ का भी नया हिंदी नाम मिल गया है…
‘खुद्खेंचू’
‘Whats app’ का हिंदी शब्द
‘जन धन निशुल्क गपशप योजना’

पिताजी डांटते हुए अपने बेटे से बोले: राजू तुम्हें फूल तोड़ लाने को कहा था और तुम पूरी डाली तोड़ लाए, जल्दी बोलो क्यों?
राजू: पिताजी, वहां लिखा था कि फूल तोड़ना मना है, इसलिए मैं डाली सहित तोड़ लाया।

लड़की वाले: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो,
कुछ खाता पीता ना हो…
और कुछ गलत काम ना करता हो।।
पंडित जी: फिर तो आपको ऐसा लड़का,
अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेगा।।

टीचरः 15 फलों के नाम बताओ…

सोनूः आम, केला, अमरूद…

टीचरः शाबाश, 12 और फलों के नाम बताओ…

सोनूः एक दर्जन केले…

आजकल के बच्चे कम नंबर लाने पर जान देने के बारे में सोचने लगते हैं….
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एक हमारा टाइम था। जब हमारे नंबर देखकर मास्टरसाहब की इच्छा जान देने की होती थी।

पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है: कैसी लग रही हूं मैं?
पति: कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊं
पत्नी: क्या मतलब?
पति: बम लग रही है बम

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गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं एग्जाम में फेल हो गई तो मेरी शादी रिक्शावाले से करा देंगे।
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सोनू: अरे वाह! मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं फेल हुआ तो मुझे रिक्शा खरीद देंगे।

सोनू – पापा मुझे मैडम रोज मार लगाती हैं

पापा – तू डर मत बेटे,
तू तो शेर का बच्चा है…

सोनू – मैडम भी यही कहती है

पापा – क्या

सोनू – कि जाने किस जानवर की औलाद है
कुछ पढ़ता ही नहीं…!!!

बहन की विदाई पर छोटा भाई बोला,
“पापा, दीदी रो रही है लेकिन
जीजू तो नहीं रो रहे!”

पापा- “बेटा, दीदी गेट तक रोएगी, जीजू
कब्र तक रोएगा….”

पप्पूः यार, लड़कियों का ही बढ़िया है। शादी से पहले पापा की परी होती हैं और शादी के बाद घर की लक्ष्मी हो जाती हैं।

फेकूः …और लड़के?

पप्पूः लड़कों का क्या, शादी से पहले पापा से मार खाते हैं और शादी के बाद बीवी से!

सेल्समैनः मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है, जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए है, क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी?

महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है?

सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है।

पप्पू- पापा मुझे एक लड़की पसंद है, मैं उससे शादी करना चाहता हूं।

पापा- क्या वो भी तुझे पसंद करती है?

पप्पू- हां, वो भी मुझे पसंद करती है और शादी करना चाहती है।

पापा- जिस लड़की की पसंद ऐसी हो, मैं उसे अपनी बहू कभी नहीं बना सकता।

WhatsApp छोटे बच्चों के डायपर की तरह होता है…

होता कुछ नहीं,
लेकिन हर 5 मिनट में चेक करना पड़ता है!

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पत्नीः मैं मायके तभी जाऊंगी, जब आप मुझे छोड़ने आओगे
पतिः मंजूर है पर वादा करो कि घर भी तुम तभी आओगी, जब मैं तुम्हें लेने आऊंगा…