#joke

मोहन स्कूल आता है…!!
1 काला और 1 सफेद जूता पहनकर…!
टीचर – घर जाओ और जूते बदल कर आओ..!
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मोहन- कोई फायदा नहीं,
वहां भी एक काला और एक सफेद जूता ही रखा है…!!!

दुकानदार: मुझे एक घंटे हो गए आपको कपड़े दिखाते हुए, मुझे अफसोस है कि आपको कुछ पसंद नहीं करवा पाया।
महिला: कोई बात नहीं, मैं तो वैसे भी सब्‍जी लेने निकली थी।

बॉयफ्रेंड और गर्लफ्रेंड साथ में खाना खा रहे थे…
बॉयफ्रेंड: सुनो जरा…
गर्लफ्रेंड: चुप रहो, खाते टाइम बात नहीं करते हैं।

बॉयफ्रेंड: ठीक है।
गर्लफ्रेंड (खाने के बाद): अब बोलो।
बॉयफ्रेंड: तुम्‍हारी प्‍लेट में कॉकरोच था, अब और बनो मैडम।

ऑपरेशन के बाद पप्पू बोला: ’डाक्टर साहब,
क्या अब मैं रोग मुक्त हूं?
सामने से जवाब मिला: बेटा, डाक्टर साहब
तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूं।

मोतीलाल- मेरे लिए कोई अच्छी-सी लड़की का रिश्ता बता…

धोतीलाल- यार, मेरी नजर में एक लड़की है बी. कॉम की…

मोतीलाल- यार किसी भी कोम की हो पर लड़की पढ़ी-लिखी होनी चाहिए।

प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया
लेबर चार्ज 800 रुपये हो गए..

इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!

प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

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डॉक्टर: अब तो शराब नहीं पीते ना तुम?

पप्पू: हां, अब बिल्कुल छोड़ दी है। कोई बहुत ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूं।

डॉक्टर: बहुत अच्छे। और बताओ यह तुम्हारे साथ कौन है?

पप्पू: जी, यह तो मैंने रिक्वेस्ट करने के लिए आदमी रखा है।

पत्नी दर्द से कराहते हुए- सुनो.. मुझे सीने बहुत तेज दर्द हो रहा है, शायद हार्ट अटैक आया है, जल्दी से एंबुलेंस बुलवाओ ना।

पति (जल्दी-जल्दी में)- ठीक है फोन करता हूं। जरा, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।

पत्नी- चलो रहने दो, अभी रुक जाओ पहले से ठीक लग रहा है। कल क्लीनिक पर जाकर दिखा लेंगे।

एक हरियाणवी ताऊ अपने स्कूटर पर जा रहा था, रास्ते में एक आदमी ने उससे लिफ्ट मांग ली। आगे लाल बत्ती थी हरियाणवी ने बड़ी तेजी से स्कूटर निकाल दिया पीछे बैठा आदमी डर गया।

आदमी: ताऊ, लाल बत्ती थी।

हरियाणवी: हम हरियाणवी हैं लाल बत्ती पर नहीं रुकते।

आगे हरी बत्ती आई तो हरियाणवी ने जोर से ब्रेक मारी और वही रुक गया।

आदमी: अरे साहब, अब तो चलो हरी बत्ती है।

हरियाणवी: अबे मरवाएगा क्या, उधर से कोई दूसरा हरियाणवी आ रहा हुआ तो?

पप्पू नेपाली से – तुम अमेरिकन हो.?
नेपाली – नहीं, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू – नहीं, तुम अमेरिकन हो.!
नेपाली – नहीं भाई, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू – नहीं, तुम अमेरिकन हो…
नेपाली (गुस्से में) – हां, मैं अमेरिकन हूं.!
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पप्पू – लेकिन, लगते तो नेपाली जैसे हो…!!!

पत्नी गुस्से से- देख लेना आपको नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी…

पति- न मिले मुझे मरने के बाद भी तुम्हारे साथ नहीं रहना…

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बबलू संटू से- भाई, शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है?

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संटू- वो इसलिए कि कोई शादी में शराब पी कर ये न कह दे के ये तो मेरी गर्लफ्रेंड थी।

पप्पू अंडरवियर लेने दुकान पर गया।
दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
पैसे सुनकर पप्पू बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ, पार्टीवियर नहीं चाहिए।

लड़की – तुम पैदल क्यों आ रहे हो ऑटो से आना चाहिए था ना…
लड़का- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..

पत्नी: ये जो तुम रोज फेसबुक पर रोमांटिक शायरियां लिखते हो कि, ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये किसके लिये लिखते हो ?
पति: पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ, मेरी जानू !
पत्नी: तो फिर वो ही रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है तो इतना चिल्लाते क्यों हो!

पति (गुस्से में): क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?
पति (गुस्से में): क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?
पत्नी ने कोई जवाब नहीं दिया..
पति ने दोबारा पूछा यही सवाल…
पत्नि: मैंने तुम्हें कुत्ता नहीं कहा पर प्लीज अब भौंकना बंद करो…

एक लड़की की आंख का ऑपरेशन चल रहा था।
लड़की : डॉक्टर प्लीज मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए।
डॉक्टर : विश्वास करो मैं बहुत शरीफ आदमी हूं।
लड़की : लेकिन आपकी नर्स बाहर अकेली है और वह बहुत बड़ा कमीना है।

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बीवी से लड़ाई बराबरी पर थी..
और बीवी ने अचानक आंसुओं की बारिश शुरू कर दी..
डक वर्थ लूइस लागू हुआ और पति हार गया!!

पप्पू भागते हुए लड़की के पास आया और बोला-

तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ …

लड़की- तो हमारी दुश्मनी कब की थी भईया?

एक लड़के की नयी-नयी शादी हुई, पहली बार ससुराल गया…

साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज क्या है?

साली– एक ही चीज मशहूर थी वो भी आप ले गए…

उसके बिछड़ जाने के बाद तो मरने
ही वाले थे हम . . .
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कि अचानक याद आया . . . .
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कि उसकी सहेली ने भी तो नंबर दिया था, ।।
तब जाकर
जान में जान आई।

लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी सास बोली-
“मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहीं

तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चाय

सास: क्या मतलब?

लड़की: आई आई टी…!!

लड़की वाले पप्पू को देखने आए और कहा….
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लड़के को रहने दो, लड़के का मोबाइल दिखा दो।

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पप्पू: सबसे अच्छी शायरी कहां मिलती है..?
फेकू: फेसबुक पर…?
पप्पू: नहीं..
फेकू: वॉट्सएप पर…?
पप्पू: नहीं..

पप्पूः सही जवाब है, ऑटो पर…
ये नीम का पेड़ चंदन से कम नहीं।
हमरा लखनऊ लंदन से कम नहीं।।

पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल, सिनेमा, और न जाने कहां- कहां घुमाते थे शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते..
पति- क्या तुमने कभी किसी को… चुनाव के बाद प्रचार करते देखा है…..

एक बन्दा इलेक्शन में किस्मत आजमा रहा था, उसे सिर्फ तीन वोट मिले, उसने सरकार से Z+ सुरक्षा की मांग की…
जिले के DM ने कहा “आप को सिर्फ 3 वोट मिले हैं आप को Z+ कैसे दे सकते हैं…
आदमी बोला:-जिस शहर में इतने लोग मेरे खिलाफ हों तो मुझे सुरक्षा मिलनी ही चाहिए।"